No primeiro texto que publiquei no presente blog, deixei claro que tudo o que escrevo aqui é sem filtro e sem correção. Me sinto praticamente um ser possuído que não tem controle do que escreve, simplesmente flui. E uma vez escrito, dificilmente irei ler novamente. Aqui é basicamente meu espaço de expressão. Até agora. Neste momento vou escrever algo que está na minha cabeça há algumas semanas e que eu pensei e repensei pra escrever.
É fato que tudo aquilo que você escreve que reflete seu posicionamento sobre algum assunto, especialmente quando o tema é complexo e sensível, vai causar incômodo em várias pessoas. Já ouvi um monte de merda sobre textos que escrevo, como sou agressivo, como faço pra provocar, que tento agredir alguém, que quero cutucar… o foda é que geralmente fixo na ideia que me incomodou e tento descrever meu pensamento sobre essa, e foda-se se alguém vai achar ruim ou não.
O fato é que tudo pode incomodar. Tudo pode soar provocação. Tudo pode parecer direcionado a determinada pessoa, ou grupo de pessoas. Nesse sentido, não tenho como responder pela interpretação de ninguém, uma vez que cada pessoa enxerga fatos e argumento de acordo com a sua experiência de vida. Como tudo na vida, alguns vão gostar, outros não. Faz parte. Mas sinto uma necessidade emocional muito grande de colocar em palavras o que penso agora.
Feita essa introdução, vamos falar do que criou dentro de uma mente perturbada uma grande mudança. E tudo começou com uma curtida numa página de gatos (Migles ou Janis? Agora não lembro qual era a modelo). Comentários, e de repente outras fotos comentadas, e a pergunta inicial sobre vegetarianismo. E comecei uma nova amizade na minha vida, o que não chega a ser uma novidade, uma vez que tenho muitos e excelentes amigos.
O que se desenrolou a seguir foi uma das coisas mais surpreendentes e incríveis que eu nem sonhava em fazer parte. Acabara de terminar um namoro que teve uma virada inacreditável, e diante de muitos problemas que tinha vivido nos últimos anos, me senti uma pessoa muito complexa. Estava decidido a tentar me entender por completo, fazer uma análise minuciosa sobre minha vida, meus desejos, os fatos que me perturbaram muito… não tinha muito como me dedicar a alguém no meio de um furacão mental.
Mas ela é diferente. Pra começar, psicóloga. Então, uma pessoa acostumada a lidar com furacões. E desde o começo ela viu em mim algo que eu achei que estava perdido no meio de um mar de dor. E mais do que ver, ela trouxe isso de volta à superfície, algo que eu buscava há tempos, inclusive em terapia.
Eu acho que me abri por completo. Sinceramente, não me lembro de detalhes que possa ter deixado passar. Erros que cometi, ou que achava que tinha cometido, rasteiras que tomei, frustrações, traumas… qualquer pessoa normal correria dessa fonte de problemas potenciais. Mas não ela. Ela me decifrou.
Ela conseguiu fazer um monte de nós se desenrolarem na minha mente. Eu finalmente tenho aceitado os erros que cometi (ainda acho que cometi mesmo, mas entendo que naquela situação eu não tinha como fazer melhor do que fiz), outros que não fui eu, outras coisas que foram escolhas erradas. Comecei a entender grandes momentos de sofrimento que na minha mente não faziam sentido nenhum. E tudo o que não faz sentido me consome.
Eu consegui entender algumas perspectivas diferentes. Intenções que não estavam claras, ações infantis, desesperadas, ações por estresse. Não que eu esteja concordando ou justificando cada merda que fizeram, ou as que eu fiz. Ao longo de quase 40 anos (e não de um determinado período específico). Alguns erros são imperdoáveis, porque refletem o caráter de algumas pessoas. Outros mostram apenas uma infelicidade extrema. Mas finalmente pelo menos fez sentido, sobre o motivo que leva determinadas pessoas a fazerem coisas ruins de verdade.
E de repente, o ódio na minha mente começou a diminuir. Se você me conhece há mais de 20 anos, lembra de um cara de boa, tranquilo e compreensivo. Se me conhece há cerca de 10, provavelmente tem em mente que eu seja o cara mais estressado e bélico do planeta. E agora estou voltando a ser o que eu era há 20 anos. E isso tem sido espetacular.
Ainda tenho meus momentos de raiva, mas eles são incrivelmente menores, e mais curtos. Ouvi há cerca de duas semanas que eu sou o cara mais paciente e compreensivo que ela conheceu (chupa essa antis!!!!!). E sim, eu fui mesmo. Não foi exagero. Porque ela despertou isso em mim.
Obviamente, como toda mulher apaixonada, vieram alguns elogios físicos. Mas os que me mexeram comigo foram os de caráter. Ouvir que eu sou um cara diferente, que eu sou um grande exemplo, uma pessoa admirável… e mostrando exemplos na minha vida de onde coisas assim aconteceram, além dela. Isso fez uma diferença abismal na minha vida. Poderia ser tudo isso coisa de mulher apaixonada, mas ela também critica pra cacete (o que você não odeia???). Então posso ver sinceridade, quando temos as opiniões de acordo com as atitudes. E ela odiou meu bolo de limão e meu chocolate mega amargo. Então acho que é de verdade. Rs
Pela primeira vez em décadas, talvez pela primeira vez na vida, eu me senti em paz. Poderia dizer que muito feliz, mas a verdade é que é em paz. Incrivelmente em paz com a vida que eu tenho, com as coisas que aconteceram ao longo dos anos, com o que conquistei e com o que fracassei. Me senti feliz comigo mesmo, com o que sou, com meu jeito, com o que causo nas pessoas, com as pessoas que não gostam de mim. Hoje, eu sou um homem completamente em paz. E agora praticando yoga!!!!!!
Uma determinada análise que ela fez em relação à minha relação com o meu filho, que estava me consumindo dia a dia, me impedia de dormir e me causava calafrios na alma, ela descreveu e disse que seria de determinado modo. Quando eu o revi, após a pandemia, eu vi exatamente as reações que ela descreveu, as atitudes, e os sentimentos. Eu diria que esse foi um dos momentos mais felizes da minha vida. Porque naquele momento, apesar de tudo o que aconteceu, eu percebi que eu venci. Já escrevi um texto sobre como me sinto um vencedor. Mas somando todas aquelas vitórias, não chegam aos pés do que senti nessa. Eu não tenho como descrever.
Obviamente isso não significa que atingi nem ao menos o nível que eu quero. Nem perto disso. Um monte de coisas que gostaria de mudar ainda estão em processo, ou tentando entender o caminho. Um monte talvez eu ainda não tenha entendido, talvez parcialmente. Também não sei o que vai ser daqui pra frente. Acredito que a vontade de ambos é que isso nunca acabe. Mas infelizmente, tem certas coisas que não dependem da vontade de ninguém. O que eu sei, com certeza, é que eu sou um homem muito melhor do que eu era há cinco meses, quando comecei as conversas mais intensas com ela. Sou um homem em paz. E o que quer que aconteça, valeu cada segundo. Mas ainda tem muito mais pra poder valer!!!!
O nome dela: Adriana (provavelmente surtando até aqui… ou não!). Você realmente deu um novo rumo pra minha vida!
Vai dar casamento..
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